Tekstityksen versionumero: 1.1 Päiväys: 06.04.2007
Suomennos: Axeman, Cromwell, jackblack12, Haunted, DalSargamon, Mythic, zippi, -
randomName, Aleksi312, Shafty, BarFly83 ja DickJohnson
Oikoluku: HPP
VAROITUS: Tämän elokuvan esiintyjät ovat ammattilaisia. Älä yritä tehdä tätä kotona.
Jos yrität juoda näin paljon, -
niin kuolet.
Putsasin sinut, Wolfhouse.
En tiedä, onko taskuissani enää tilaa rahoillesi.
Tässä sinulle putsattavaa.
Et osuisi edes omaan kivespussiisi pienellä mulkullasi.
Riski.
Jeesus, Maria ja Joosef. Pelaat siis kaikki tai ei mitään -säännöllä?
- Eikö jokainen? - Tuollaiset hinttarit kyllä.
Hetkinen, neiti.
Jos aiot pelata riskillä, -
sinun on todella ansaittava se.
Ei onnistu.
Unohtakaa koko juttu. Minä häivyn. Missä minun...
Sanoit haluavasi pelata riskillä, joten riskeeraa sitten kunnolla.
Hyvä on.
- Mulkku! - Siitä sait, Johnny Cash.
Hyvä on. Käykää kiinni, pojat.
- Yrititkö huijata minua, Wolfhouse? - Aloittelijan tuuria.
Minun paikkaani ei noin vain tulla viemään rahojani.
Minun pitäisi hakata sinut kunnolla, -
- mutta opetan sinulle jotakin... - Hei!
- Mitä täällä tapahtuu? - Todd, tervetuloa kotiin!
Pidän vain hauskaa tyhmän pikkuveljesi kanssa.
Ei kovin hyvä aika. Kaikki odottavat.
Niinpä tietenkin.
Isä?
Tulen hakemaan loput myöhemmin.
- Isoisoäiti. - Olen pahoillani.
Hyvät ystävät. Olemme kokoontuneet tänne tänään -
kunnioittamaan Johan Wolfhousen muistoa.
Mitä sellaista voisin sanoa, mitä Johan ei voi sanoa itse?
Hei, kaikki.
Jos katsotte tätä, olen kupsahtanut.
Nyt en koskaan saa tietää, mitä Tunteissa ja tuoksuissa tapahtuu.
Vakavasti ottaen, haluan kiittää teitä kaikkia -
siitä, mitä olette tuoneet pitkään ja onnelliseen elämääni.
Etenkin äitiäni.
Äiti, tiesin aina, että eläisit minua pidempään. Rakastin sinua.
Kippis.
Todd ja Jan, fiksut ja lahjakkaat lapsenlapseni, -
pitäkää ravintolasta hyvää huolta.
Se on perintönne viimeinen osa.
Älkääkä murehtiko, joku kyllä huolehtii teistä.
Popo!
Popo. Sain sen aikoinaan -
isältäni hänen kuolinvuoteellaan.
Kippis!
Ja viimeinkin itselleni.
Näytät oikein hyvältä siellä alhaalla.
Sano hyvää yötä, Popo.
Hyvää yötä, Popo.
Wolfhousen suvun perinteenä on jo satoja vuosia ollut -
levittää rakkaidensa tuhkat Müncheniin. Minä olen liian vanha, -
joten haluan, että lähdette Saksaan jatkamaan tätä perinnettä isoisänne kanssa.
Se olisi kunnia. Milloin lähdemme?
Teidän on lähdettävä välittömästi.
Perinteisesti tuhkat on levitetty Theresienwiese-festivaalin aikana.
Tapaatte siellä herra Schniedelwichsenin. Hän vie teidät sukumme leposijalle.
Festivaalit alkavat tällä viikolla.
- Mikä se festivaali oli? - Tunnette sen paremmin nimellä -
- Oktoberfest. - Me lähdemme.
Mahtavaa!
Etsitään tämä Schniedelwichsen ja levitetään isoisän tuhkat.
Hänen pitäisi tavata meidät täällä, joten emme voi kuin odottaa. Eikö niin, isoisä?
- Pidättekö meitä pilkkananne? - Mitä? Emme.
Laulamme maidemme rakkaita juomalauluja ja te tulette laulamaan tuollaista renkutusta?
Yritätte ilmeisesti tehdä pilaa Oktoberfestista.
- Lauloimme vain. - Mitä sanot?
Ansaitsisivat selkäsaunan.
Rakastamme Oktober...
Kuumaa juustokeittoa!
Antakaa mennä! Suudelkaa vain toisianne.
Helmut, oletko kunnossa?
He tyrmäsivät pikkupojan!
Pysykää paikoillanne! Älkää päästäkö heitä karkuun!
- Ottakaa heidät kiinni! - Hakataan heidät!
- Tällainen siis on Oktoberfest. - Wolfhouse?
Niin?
Olen herra Schniedelwichsen.
Isoisoäiti sanoikin, että tulisit tänne. Täällä oli hirveä...
- Sainpas. - Hei!
Nopeasti!
- Minne menemme, herra Spiedelspackel? - Schniedelwichsen. Tulkaa.
Seis. Olemme perillä.
- Johan? - Tuhkat.
- Ne jäivät sinne telttaan. - Meidän on haettava isoisän tuhkat.
Tulkaa nyt.
Olemmekohan ihan oikeassa paikassa?
Hei, blondi. Haluatko tanssia kanssani?
Jan.
Jätä veljeni rauhaan.
Kaipaan sinua.
Salasana.
Juo! Juo! Juo!
He pelaavat kolikonheittoa!
Hei, Olutpingistä!
Ylösalaisin juonti, eli apinatuoppi!
Tulkaa tänne!
Kyllä hän sotaleikit voittaisi.
Olen Pim Scutney. Hän on ystäväni, Rog Gobshire. Englannin joukkue.
Olen Jan Wolfhouse ja tässä on veljeni, Todd Wolfhouse.
Ja mikä tämä on?
Olutfestivaalit!
- Onko tämä osa Oktoberfestia? - Oktoberfest on vain täysille hönöille.
Olutfestivaalit ovat lakimme, -
kattavin luonteenlujuuden mittari olutpelurille.
- Missä on Amerikan joukkue? - Niin.
- Tuo on jo ryypyn arvoista. - Mitä?
Oksentakaa vain tarkoitukseen merkittyihin astioihin.
Hetkinen. Katso noita uurnia.
Aivan kuin isoisällä.
Sen takia Schniedelwasher toi meidät tänne.
Meidän oli tarkoitus asettaa isoisän uurna tuonne.
- Meidän on haettava se. - Hae sinä. Minä en lähde täältä koskaan.
Saapas! Saapas! Saapas!
ÄKKIKUOLEMA - Hei, komendantti!
Tilanne on tasan. Näettekö nuo kaverit kalsareissaan?
Se on Saksan joukkue, mestarit.
Heidän sukunsa omistaa Bavarian vanhimman panimon.
Heillä on miltei aina ollut timantinkova joukkue.
- Miksi tuo viimeinen tyyppi juo kengästä? - Ei se ole kenkä.
Se on saapas!
Joka on kyllä armoton rakastajatar.
Juo, Hansel!
He ovat nopeita!
Saapas!
Saapas! Saapas!
Schniedelspanker!
Von Wolfhausen. Wolfhouse.
Sukunimenne on von Wolfhausen?
Voihan hitto, niin meidänkin. Wolfhouse.
Olemme serkuksia? Tämä muuttuu koko ajan paremmaksi.
Meidän täytyy olla sukulaisia isoisämme, Johan von Wolfhausenin kautta.
- Miksi viette hänet? Minne hän menee? - Meidän pitäisi tavallaan pysyä yhdessä.
- Se ei kuulu teille. - Hän vain ohjasi meidät tänne. Hän...
Yksi, ette puhu Olutfestivaaleista Olutfestivaalien ulkopuolella!
- Kaksi, ette tuo tänne ulkopuolisia. - Mutta isoisämme oli Johan von...
Isoisänne ei ollut mikään von Wolfhausen, vaan varasteleva tallipoika.
- Mitä sanoit? - Paroni Ludwig von Wolfhausen, -
isoisoisämme, koko Saksan legendaarisin panimomestari.
Hän kehitti von Wolfhausenin olutreseptin täydelliseksi.
Se oli maailman mahtavinta olutta.
Kun Ludwig kuoli, isoisänne varasti reseptin ainoan kappaleen.
Odotahan nyt. Isoisämme ei koskaan pannut olutta.
Hänellä oli pieni makkaratalo Coloradossa. Ei hän olisi...
Kyllä vain. Hän varasti reseptimme ja pakeni Saksasta äitinsä kanssa, -
joka oli yleinen bavarialainen...
Mitä englanninkielistä sanaa etsin?
- Huora. - Isoisoäitikö huora?
- Selvästi täällä on kieliongelma. - Hutsu, prostituoitu, rahastamakaaja.
- Nyt menee jo yli. - Sinä tässä ylität! Hän varasti sen!
Siksi meillä on hädin tuskin neljänneksi parasta saksalaista olutta parhaan sijaan.
Schteinermarsden, Radeberger ja...
- Ja Becks? - Becks? Ja Becks!
Emme ole serkkujanne.
Te olette jonkun huoran äpäräpojan jälkeläisiä!
- Älä hauku isoisoäitiä huoraksi! - Lyö minua. Tee se!
Olettekin kovia jätkiä, tappakaa minut. Käykää päälle. Mitä odotatte?
Tyypillisiä amerikkalaisia. Tämän takia he eivät pääse Olutfestivaaleille.
Muutaman lasillisen jälkeen teistä tulee Likaisia Harryjä.
Menkää kuolleisiin ostoskeskuksiinne juomaan Zimaa ja Smirnoff Icea.
Sitten voitte hakata toisianne.
Kuulostaa, kuin pitäisitte itseänne juomareina?
Ehkä hieman. Taisimme juuri voittaa irlantilaiset, joten...
- Loistavaa, olemme mestareita. Mitä? - Minäpä kerron, mitä.
Miksette valitsisi kahta parasta joukostanne. Avasitte juuri maissipurkin.
Maissia.
Nauramme teille.
- Kaksi parasta? Haluatte kaksi parastamme? - Maissia.
Miten olisi kaksi huonointamme? Hammacher! Schlemmer!
Ota sinä tuo iso kaveri. Minä otan pienen.
Oletteko valmiit, senkin hevosenpaskat?
Jokainen aloittaa yhtaikaa, nopeammin tuopit juonut joukkue voittaa. Alkaa merkistäni.
- Antaa mennä. - Niin antaa.
Juokaa!
Pojat, olisi varmasti helpompaa, jos saisitte juoda tuttipulloista?
Tulee mieleen ensimmäinen olueni.
Kippis.
Saanen esitellä isoisämme, -
Wolfgang von Wolfhausenin.
Katsokaa tarkasti, hän on aito von Wolfhausen.
Isoisä.
Voi paska.
Olette siis Johanin jälkeläisiä.
Hän ilmeisesti opetti teidät juomaan.
- Missä reseptimme on? - Mikä hiton resepti?
Ystävät, -
tässä on kaikki, mitä on jäljellä varastelevasta tallipojasta, -
joka pakeni Amerikkaan huoraäitinsä kanssa.
Perhetapaamiset ovat niin ihania.
Tässä on muutama euro.
Palatkaa kotiin ottamaan isoiso- äidiltänne suihinotto laskuuni.
Häipykää.
Hyvää yötä.
Haukkuivat isoisää varkaaksi ja isoisoäitiä huoraksi.
Meidän on palattava ja näytettävä heille.
- Tuo on ihan hullua. - Niinkö? Pystymme siihen.
- Mihin me pystymme? - Isoisoäiti.
Poikani, tervetuloa takaisin.
Mitä silmällesi on tapahtunut?
Törmäsin muuriin. Berliinin muuriin.
Pyydän Tippyä tuomaan kylmää sianvatsaa. Laitetaan sitä silmään.
Kertokaahan, oliko seremonia kaunis?
Kyllä, hyvin kaunis. Suorastaan upea.
Oliko se rauhallinen leposija?
- Oletko koskaan käynyt siellä? - En, mutta olen kuullut sen olevan ihana.
- Hiljainen ja ihana. - Niin.
- Kuinka herra Schniedelwichsen voi? - Hyvin, hän on hieno mies.
- Hän lähetti terveisiä. - Hienoa.
Olette toimineet erinomaisesti.
Nyt isoisänne voi levätä rauhassa.
- Hän ei voi mitenkään olla huora. - Puolustamme hänen kunniaansa.
Puolustamme isoisänkin kunniaa ja kokoamme oman joukkueen.
Hankimme pahimmat juomarit, parhaimmat olutpelaajat ja nopeimmat kittaajat.
Sitten palaamme takaisin ja näytämme niille sakemanneille.
- Tuota puolta sinusta olen kaivannut. - Olutfestivaaleille siis.
Jos he haluavat sotaa, niin sen he saavat.
- Miten löysit hänet? - Hänen entisen työkaverin avulla.
En ole nähnyt häntä sitten "Kädet Amerikan Poikki" -tapahtuman jälkeen.
Kuulin hänen tappaneen jonkun saatuaan potkut panimolta.
Minäkin kuulin sen.
Tuolla hän on.
Sinulla ei ole mahdollisuuksia. Minä voitan.
Sinulla ei ole mitään mahdollisuuksia.
Me voitamme sen kisan.
- Saanko nimikirjoituksesi? - Ei nimikirjoituksia.
Ei, kiitos kuitenkin, ensi kerralla sitten. Hyvin syöty, Naka.
- Hei, Landfill. Iso köriläs. - No jopas jotakin, ketkä sieltä tuli.
En ole nähnyt teitä sitten "Kädet Amerikan Poikki" -tapahtuman.
- Sanoimme juuri samaa. - Teimme melkein yhtenäisen ketjun.
- Miten menee? Olet ollut poissa kuvioista. - Kuulimme, että sait potkut panimosta.
Hemmetin panimo.
He panivat 10 000 pulloa päivässä. 45 pullon juominen oli muka kauheaa.
Jim Tobelson sanoi, että paikalle kutsuttiin panttivankineuvottelija.
Jim Tobelson on juoruämmä. Istuin kolme vuotta.
Sain uusia ystäviä ja käännyin muslimiksi. Kiitos Allahin, olen vapaa.
Kuulin, että joku kuoli sinä päivänä.
Niin kuolikin.
Minä. Se oli maailman paras työ. Panin kylmää ja raikasta mallaslientä tuhansille.
Lisäksi sain juoda olutta.
He veivät sen minulta.
Antaisin mitä vain, jos saisin vielä kokea sen tunteen.
Mitä?
KANSAINVÄLISEN TERVEYSINSTITUUTIN TUTKIMUSKESKUS
- Tuolla hän on. - Nathan Cornwell on löytänyt -
Pneumo Ultra Mikroskoppis Silico Vulkaani Canaisiksen. Isot aplodit.
Haluatko tuon nörtin joukkueeseen? Testaako hän virtsani?
Tapasin Finkelsteinin yliopistossa. Todella fiksu kaveri.
Opiskeli kaiken kaikesta. Myös oluesta, joten turpa kiinni.
Mitä sinä teet? Laita sammakko pöydälle.
Puhdista vaikka floxinaattori tai jotakin. Kuulolla, ihmiset. Käyttäkää peukaloita.
Paikantakaa kivekset, ja ejakulointireiät.
Alkakaa hieroa. Hierokaa vahvasti!
- Painelkaa sukuelimiä. Jollette painele... - Finky!
Jan? Todd? Mikä tuo teidät tänne?
- Hei, siisti takki. - Kiitos. Se on viskoosia.
- Mitä sinä teet? - Keräämme sammakoiden sukusoluja kloonauskokeisiin.
- Sinähän runkkaat sitä. - Kuka tuo virtahepo on?
- Phil Krundel. - Nimeni on Landfill.
Kuule, Fink. Kasaamme ryyppyjoukkuetta. Osallistumme kansainväliseen kisaan -
ja haluamme sinut mukaan.
- Olen liian kiireinen. - Olemme tosissamme.
Ette ymmärrä. Olen tiedekomitean kunnioitettu jäsen.
- Anteeksi. - Emme pärjää ilman sinua, Fink.
En voi. Minulla on työ, talo, uima-allas ja kaksipaikkainen autotalli.
Olen kolmen alan tohtori. Hei, lopeta! Tutkimuksiani julkaistaan neljässä lehdessä.
- Missä? Rupikonnan Lasti-viikkolehdessä? - Me tarvitsemme sinut, Fink.
- Amerikka tarvitsee sinua. - Kuulostaa hieman dramaattiselta.
Emme ole vielä kertoneet, että kilpailemme saksalaisia vastaan.
- Saksalaisia? - Niin. Isoja, vaaleita, kusipäisiä saksalaisia.
Teillä on 15 minuuttia aikaa kertoa lisää.
- Voisitko tehdä hieman tilaa? - Haluan istua keskellä.
- Mitä minun pitäisi tehdä? - On sinulla tilaa. Olet niin pieni.
- Haluatko toiselle reunalle? - Haista paska.
Jan, ketä menemme tapaamaan?
- Jan, ketä menemme tapaamaan? - Barry Badrinathia.
- Mitä? Ei. - Kuka on Barry Badrinath?
- Minä kerään joukkueen. - Käänny ympäri.
- Kuka on Barry Badrinath? - Älä murehdi.
Kuka on Barry Badrinath? Kuka on Barry Badrinath?
Ole nyt saatana hiljaa. Suu kiinni! Barry oli ennen paras olutpeluri ikinä.
Paras kolikkopelissä, olutpingiksessä. Paras kaikessa.
- Meidän pitäisi saada hänet joukkueeseen. - Ilmassa vain leijuu pieniä erimielisyyksiä, -
- sillä Barry tuuppasi Toddin tyttöystävää. - Siistiä.
- Naama umpeen, Fink. - Ajattele hetki vaikka isoisoäitiä.
- Onko tyyppi oikeasti niin hyvä? - On. Hän on paras.
Meidän pitäisi saada hänet joukkueeseen.
- Siinä hän on. - Missä?
- Juuri tuossa. - Voi luoja. Mitä hänelle on tapahtunut?
Makkaravaunukos tänne saapui?
Homma toimii näin: Yksi dollari katsomisesta, -
kaksi koskettamisesta, kolme siitä, että minä kosketan.
- Paljon hyvännäköisiä miehiä. - Painu vittuun, Antonio. Minun mulkkujani!
Pahoitteluni. Viisi dollaria koskettamisesta samalla, kun koskettelen varpaitani.
Kuusi dollaria koskettamisesta, kun koskettelen teidän varpaitanne...
Hei, Jan. Miten voit?
Todd... Ja Fink.
- Näytät hyvältä, Finky. - Niin sinäkin, Barry.
Tarjoaisin mielelläni hyvän diilin, pomoni vain roikkuu palleissani kuin kusiainen.
SO tekee 10 dollaria, KV 12 dollaria ja PVKV 15 dollaria.
- Mikä on PVKV? - Jos et tiedä, sinulla ei ole varaa siihen.
- Minulla on neljä dollaria. - Barry, emme tulleet tänne SO:n, -
PVKV:n, emmekä muun vastaavan takia.
- Häipykää sitten. Minulla on suu ruokittavana. - Barry, odota.
- Jan! Tuo ei ole kovin hyvä idea. - Barry!
Kohta on suuret olutkilpailut. Keräämme joukkuetta.
- Haluamme sinut. - 25 dollaria.
Ei, vaan harjoittelisit kanssamme tämän vuoden.
- 30 dollaria? - Jan, unohda koko juttu.
En. Näyttäisitkö meille muutaman kolikkotempun.
- Voi Jeesus, Jan. Häivytään täältä. - Ei. Odota.
Elät selvästikin vaikeita aikoja. Tämä olisi mahdollisuus palata hyviin aikoihin.
Mahdollisuus näyttää, että taidot ovat edelleen tallessa. Kai ne ovat?
- Totta helvetissä. - Näytä heille.
- Katsokaa ja oppikaa, vaippapöksyt. - Aivan kuin kouluaikoina.
- Ei syytä huoleen, hän vasta lämmittelee. - Homma hoidossa.
Tästä lähtee.
- Se oli vähän tahmea. - Se oli.
- Kaverihan on surkea. - Barry, pystyt siihen.
Taisi johtua laseista.
- Mitä te tuijotatte? - Barry, mitä sinulle tapahtui?
Häipykää täältä!
- Häipykää! - Apua!
Entä Dan "Taikuri" Dunchkowski? Hän tapasi juoda oluttynnyrin joka aterialla.
Ei hänestä ole siihen. Hänelle tehtiin se Al Roker -leikkaus.
- Tehtiinkö hänestä mustaihoinen? - Vatsalaukun pienennysleikkaus.
Hänen mahansa ei ime kuin kaksi voileipäkeksiä ja lasillisen vettä.
Voi veljet.
- Haluan joukkueeseen. - Älä unta näe.
- Sinusta ei enää ole siihen, Badrinath. - Niinkö luulet?
Hänellä on ase!
Uskomatonta!
- Olen parempi humalassa. - Älä muuta viserrä.
- Joukkue näyttää olevan kasassa. - Kädet yhteen!
11 KUUKAUTTA KISOIHIN
Jos aiomme harjoitella, tarvitsemme asianmukaiset tilat.
- Se on täydellinen! - Ilmiömäinen.
Katsokaa kuinka valtava mittasylinteri. 2000 millilitraa.
Suorakäyttöinen olutannostelija. 60 litran kapasiteetti ja vaahdonestomekanismi.
- Näillä kolikoillako se pitäisi tehdä? - Löysin meille uuden karmivan maskotin.
- Nai sitä. Nuole sen peräaukkoa. - Älä viitsi, se oli isoisämme.
- Anteeksi. - Kuunnelkaa.
Seuraavista 11 kuukaudesta on tulossa tähänastisen elämänne vaikeimmat.
Juomme olutta... Ja paljon.
Mikäli jostakin tuntuu, ettei pysty tähän, niin nyt on viimeinen mahdollisuus poistua.
- Hyvä vitsi, Todd. - Tuon halusinkin kuulla.
Koska tässä hopeisessa palasessa taivasta on 60 litraa maukasta kultaista olutta, -
eikä kukaan poistu ennen kuin olemme juoneet sen viimeiseen pisaraan.
Luovuttakaa avaimet.
- Te kaikki. Myös sinä, köriläs. - Älä hukkaa niitä.
Anna palaa, Fink.
Olen matemaatikko, en atleetti.
Miten olisi harjoitusottelu, Barry?
Hyvä vitsi. Harjoittelu on amatööreille.
Keskittykää. Tulkaa tänne.
Saksalaiset ovat ilmiömäisiä juojia. Parempia kuin kukaan näkemäni.
Fink, saksalaisilla on tapana juoda oluensa saappaasta.
Siitä juominen on tekniikkalaji, josta minulla ei ole hajuakaan.
- Tehtävänäsi on selvittää se. - Asia selvä, Toddy.
Muistakaa seuraava erittäin tärkeä asia.
Kyseessä on todella salainen kilpailu. Ette saa kertoa tästä kenellekään.
- Tai tapahtuu mitä? - Meidät sinne vienyt mies tapettiin.
Ei kuitenkaan murehdita sitä nyt.
- Nyt juodaan olutta! - Kippis!
- Jääkylmää. - Onko muillakin kylmää?
Tanssiminen samanaikaisesti tekee juomisesta vaikeaa.
- Luulin juomassani olleen ötökän. - Hampaiden vihlonta hidastaa juomistani.
- Montako tuopillista tässä olikaan? - Noin 125 tuopillista.
Olisikohan minulla reikä?
TUNTI MYÖHEMMIN - Rökitän sinut, ämmä.
Muistatko koiranpaskasta tekemämme suklaapatukan, jollaisen Mark DeFanti söi?
Kahdeksan pistettä.
- Nämä isot lentävät täysin eri lailla. - Kukaan ei sanonut sen olevan helppoa.
- Silmäsi alkaa parantua. - Toisaalta en haluaisi sitä.
Se motivoi minua. Muistuttaa nöyryytyksestä.
- Saisi olla mustana koko harjoittelukauden. - Selvä.
- Olet hyvä ystävä. - Aloittakaamme.
Tiedän sinun rakastavan sitä. Latki sitä, nälkäinen äpärä.
- Anteeksi. - Pidä frisbeestäsi kiinni, yliopistopoika.
Älä pilkkaa kipaa, senkin ruma älykääpiö pakana.
Miksi olet joukkueessa, kun et edes osaa juoda olutta?
Näytän kuinka olutta juodaan. Senkin mieslehmä.
Täällä otetaan Pohjanmaan kautta. Varokaahan saksalaiset!
Sinulla on sisua, Nainstein.
- Mitä tyyppejä. - Todd.
Se vanha tyttöystäväjuttu. Voisimmeko unohtaa menneet?
- Enpä tiedä. - Se oli vain yhden illan juttu.
Ei kovin hyvännäköinenkään. Sängyssäkin kuin lahna.
Makasi vain pantavana kuin pumpattava Barbara.
Satuin menemään naimisiin sen pumpattavan Barbaran kanssa!
Todd, ei!
Joku puree jalkaani!
21:00
2:00
Vihaan sinua, Badrinath!
7:00
Voi luoja! Phil? Kultaseni?
Tarvitsen ambulanssin välittömästi 622 Francis Driveen.
Koita kestää, kulta.
- Luoja, mitä tämä on? - Kinkkua.
Ei taas.
Mikä meillä on vointi tänään?
Ei hyvä.
Jos aiomme juoda kuten saksalaiset, niin tarvitsemme ehkä hieman apua.
Ei tarvitse huutaa.
- Eikä sanaakaan kilpailusta. - Älkääkä haukkuko häntä huoraksi.
- Onko hän huora? - Ei.
- Entä jos hän oli huora? - Ei ollut.
- Osa ystävistäni on huoria. - Tiedämme.
Hauska tavata, rouva Wolfhouse.
- Miten voin auttaa? - Kuka olet?
- Olen Cherry. - Onko kaikki hyvin?
- Kaikki hyvin. - Isoisoäiti.
Cherry auttaa minua nyt, kun Johan on poissa.
Minun rakkaat lastenlastenlapseni, ja heidän hyvännäköiset ystävät.
Tulkaa sisään. Tervetuloa.
Kesämakkaraa! Otin nämä vasta jääkaapista.
Ota tämä. Odota, lämmitän sen sinulle.
Se on hyvä. Oktoberfesteilla näimme, että saksalaiset ovat loistavia juomareita.
- Se on totta. - Miten heistä on tullut niin hyviä?
He aloittavat jo lapsena, siten saksalaiset kasvattavat itsensä loistaviksi oluenjuojiksi.
- Miten se tapahtuu? - He harjoittelevat juomista Alpeilla.
Kiinnostavaa. Korkean paikan leiri, aivan kuin Kenian maratoonareilla.
He opettelevat myös rentouttamaan kurkun lihakset.
Saksalaiset voivat laittaa sinne melkein mitä tahansa. Minut mukaan lukien, -
sillä saan kurkun auki suunnilleen 22 sentin syvyyteen.
- Antakaa kun näytän. - Ei tarvitse.
- Mitä muuta saksalaiset tekevät? - He harjoittelevat myös pässin virtsan juontia.
- Mitä? - He juovat pässin kusta.
- PH-arvojen takiako? - Ei, vaan jos pystyt juomaan pässin kusta, -
niin vittu soikoon, silloin pystyt juomaan mitä tahansa.
- Hän sanoi "vittu soikoon." - Rouva, kuka juo kusta?
Ei kukaan. Sanoin vain, että ennen vanhaan se oli perinne.
Inhottavaa. Aika ennen vanhaan oli kyllä täysin päin vittua.
- Tulkaa, on päiväunien aika. - Hyvä on...
Nähdään taas, pojat.
Nukun paremmin, kun minulla on makkaraa mukana.
Mielestäni se huorajuttu on täysin mahdollinen.
Baijerilaiset ovat lämmittäneet makkaraa noin jo satoja vuosia.
- Onko se heidän vanhin ammattinsa? - Turpa kiinni, Landfill.
Mistä me löydämme pässin?
Pirun kitkerää.
- En ikinä ole juonut mitään kamalampaa. - Sitä epäilen todella vahvasti, playboy.
- Voiko tämän parempaa ollakaan? - Ei tällä hetkellä.
Minusta pässin kusen juominen katolla ei ole kovin mielekästä.
- Mennään kokeilemaan erilaisia vaihtoehtoja. - Hyvä idea, yliopistopoika.
- Testataan, että onko meistä mihinkään. - Haastetaan itsemme ja haastetaan muut.
Kännit!
KAHDEKSAN KUUKAUTTA KISOIHIN
Kuka kutsui Sillä Silmällä -ohjelman pojat tänne?
Tulimme juhlimaan ja pelailemaan juomapelejä.
- Juo. Soudat väärään suuntaan. - Sinun on juotava.
Minulla on yksi. En ikinä suudellut Tommy Mullarkun kanssa.
Minun vuoroni. En koskaan harrastanut seksiä Coach Gerberin kanssa.
Tämän nimi on Nukkumatti. Sinun täytyy imaista pöllyt, -
tyhjää tuoppi, nappaa shotti ja viimeisenä puhallat savut ulos.
Yritetään.
Varo vain, ettei juttu kuse alkuunsa.
Ei hullumpaa.
Nukkumatti, muka.
Ei tunnu missään.
Ei... Oikeastaan kuitenkin voisin vilkaista, että mitä...
Kaikki tämä humina tarkoittaa.
- Juuri noin, tohtori Finkelstein. - Tunnenko sinut?
- Kyllä, olen Jerry. Posteljoonisi. - Hei, Jerry.
Unohdit tuoda minulle viimeviikolla lehteni sunnuntailiitteen.
Herätys, Finky.
Poliisit!
Etkö ole jo ainakin neljäkymmentä?
Kolmekymmentäkolme.
Mitä hemmettiä? Apua!
Upea aamu.
- Hyvää yötä, neidit. - Hyvää yötä, Todd.
- Kerro terveisiä rouvalle. - Matkaan, pojat.
- Yksi, kaksi, kolme. - Matkaan.
Lasini!
- Kaksi, kolme, juokaa. SEITSEMÄN KUUKAUTTA KISOIHIN
- Ehkä saamme nopeammin alas huomenna. - Hän on tiukka.
- Hei, Finky. Miten saapasongelma edistyy? - Ei aivan valmis vielä.
Selvitin ongelman, mutta ratkaisu puuttuu vielä.
- Katso tätä. - Kaverit, tulkaa tänne.
Kun juotte, saappaan kärkeen syntyy ilmakupla.
- Ilmakupla. - Kupla siirtyy vartta pitkin -
ja tuhahtaa kasvoillenne samalla kun juotte.
Se tuhahtaa kasvoillenne.
- Sitä ei pysty kontrolloimaan. - Sitä ei pysty kontrolloimaan.
Sitä ei voi välttää. Saksalaiset tietävät keinon. On turhauttavaa, koska en keksi sitä.
Turhauttavaa.
- Turhauttavaa... - Heitä se nukke helvettiin!
- Hei, se on Popo. - Anteeksi.
- Sen pää irtosi. - Odota. Siellä on jotain.
Mikä se on?
- Näyttää saksankieliseltä. - Ettekö te ole Saksasta?
- Olemme, mitä sitten? - Antakaa tänne se.
Työskentelin saksalaisessa laivassa.
- Tämä on olutresepti. - Ihanko totta?
Sen täytyy olla vanha saksalainen olutresepti. Isoisämme kuulemma varasti sen.
- Jos hänellä oli se, miksei hän pannut sitä? - Pannut?
- Ehkä hän ei tiennyt sen olevan täällä. - Onkohan se hyvää?
Tämä oli Saksan parasta olutta aikoinaan.
Kolme mukillista. Se riittää, hyvä.
Kaada ne kaikki. Otetaan hiukan tuota...
VIISI KUUKAUTTA KISOIHIN
- Miltä se maistuu, Jan? - Kerro.
Kauniilta.
- Se on taikaa. - Se nauraa minulle.
- Voisinpa pestä hampaani sillä. - Haluaisin laittaa mulkkuni siihen.
- Haluaisin sen laittavan mulkkunsa minuun. - Olisipa talvi, niin voisimme luistella siinä.
Sitten sulattaa keväällä ja juoda.
Mikä hätänä, Jan?
Tämä tarkoittaa, että isoisoäiti oli sittenkin huora.
Onpa hyvää.
KOLME KUUKAUTTA KISOIHIN
En pysty tarjoilemaan nopeammin.
Hei, Wolfie. Anna Schnitz.
- Hieno pullo. - Hei, Landfill.
Katsokaa tätä kaveria. Hän kehittyy jatkuvasti.
- Todella hyvää. Anna kuusi Schnitzea. - Lääkärin määräys.
SAMAAN AIKAAN BAVARIASSA
Juo, juo!
Hienoa!
Erikoistoimitus!
- Erikoistoimitus herra Baronille. - Etkö näe, että harjoittelemme?
Olen pahoillani, mutta paketti tuli Amerikasta asti -
ja se on merkitty "Kiireellinen" -huomautuksella.
Mitä se on, isoisä?
Heillä on resepti.
- Kuka muu tietää tästä paketista? - Ei kukaan. Vain minä.
- Hoidelkaa hänet. - Odottakaa! Ei!
- Eihän sanansaattajaa saa ampua? - Älä huoli, emme ammu sinua.
Pojat, valmistautukaa. Lähdemme Amerikkaan.
Hankkimaan reseptimme takaisin!
Hasta la vista, sanansaattaja.
Pari letkua nenääsi.
KAKSI KUUKAUTTA KISOIHIN - Minulla ei ole muuta kuin tämä.
- Oletko ulkona? - Juohan oluesi, persläpi.
Persläpi! Persläpi!
Syö tomaatti yhdellä haukulla, persläpi.
Persläpi! Persläpi!
- Hyvää työtä, persläpi. - Voi ei.
- Mihin olet menossa? - Mene kauemmas!